Author: Dr. Erik González

Asesor bienestar familiar y desarrollo personal en inTEGRALgt. Consultor Senior en ITD, S.A. Divulgador científico y promotor de la salud mental.
Publicado en

Dinámicas de Pareja Saludable: Identificación de Límites y Bandera Rojas

Las relaciones de pareja son una parte fundamental de la experiencia humana, y el deseo de construir una conexión profunda con otra persona es universal. Sin embargo, para que una relación sea verdaderamente satisfactoria y saludable, es esencial entender las dinámicas que la componen, reconocer los límites personales y estar alerta a las banderas rojas que podrían indicar problemas más profundos. Aquí exploraremos cómo identificar y fomentar una relación de pareja saludable, así como cómo reconocer señales de advertencia y manejarlas de manera asertiva.

Dinámicas de Pareja Saludable:

  1. Comunicación Abierta y Respetuosa:
    Una base sólida para cualquier relación saludable es la comunicación abierta y respetuosa. Ambos miembros de la pareja deben sentirse libres de expresar sus pensamientos, sentimientos y necesidades sin temor al juicio. Escuchar activamente y comprender las perspectivas del otro es crucial para construir una conexión emocional fuerte, siempre valida la emoción antes de preguntar si puedes brindar tu opinión.
  2. Apoyo Mutuo:
    En una relación saludable, los compañeros se apoyan mutuamente en sus metas, sueños y desafíos. La relación no sólo se trata de la conexión romántica, sino también de ser aliados en la vida. El apoyo emocional, mental y físico es esencial para el crecimiento individual y conjunto.
  3. Respeto por los Límites Individuales:
    Cada persona tiene límites personales que deben ser respetados en una relación. Esto incluye límites físicos, emocionales y de tiempo. Respetar la autonomía del otro fortalece la confianza y permite que ambas personas crezcan de manera autónoma dentro de la relación, propiciando la interdependencia con responsabilidad afectiva saludable.

Límites Personales:

  1. Establecimiento Claro de Límites:
    Es crucial que cada individuo en la pareja establezca límites claros desde el principio. Esto podría incluir el espacio personal, el tiempo libre, las expectativas y los límites de intimidad. Establecer límites sanos contribuye a un ambiente de respeto mutuo.
  2. Autoconocimiento:
    Antes de establecer límites con la pareja, es necesario que cada individuo tenga un conocimiento profundo de sus propias necesidades y límites. Esto implica reflexionar sobre lo que es importante para uno mismo y comunicarlo de manera efectiva a la pareja.

Banderas Rojas:

  1. Falta de Respeto:
    El respeto es fundamental en una relación. La falta de respeto puede manifestarse de diversas maneras, desde comentarios despectivos hasta comportamientos controladores. Identificar y abordar estas conductas desde el principio es esencial.
  2. Falta de Comunicación:
    La comunicación deficiente puede ser una señal de problemas subyacentes. Ignorar las preocupaciones, evitar conversaciones difíciles o la comunicación unidireccional son señales de alerta.
  3. Falta de Confianza:
    La confianza es un factor fundamental en cualquier dinámica social, si no puedes confiar en la persona que es tu pareja, simplemente la relación está destinada a la desvinculación, lo que llevará a su ruptura tarde o temprano.

Recomendaciones para Alejarse de Forma Asertiva:

  1. Identificar y Reflexionar:
    Reconoce las señales de advertencia y reflexiona sobre cómo te sientes en la relación. Si experimentas repetidas violaciones de límites o falta de respeto, es hora de considerar alejarte.
  2. Comunicación Clara:
    Expresa tus sentimientos de manera clara y sin rodeos. La comunicación abierta y honesta es clave para evitar malentendidos y para que ambas partes comprendan la situación, y si la otra parte no logra comprender no es responsabilidad de la contraparte “hacer entender” para quedar en buenos términos.
  3. Busca Apoyo:
    Comparte tus preocupaciones con amigos cercanos, familiares o profesionales de la salud mental. Contar con un sistema de apoyo puede brindarte la fuerza emocional necesaria para tomar decisiones difíciles.
  4. Prioriza tu Bienestar:
    Pon tu bienestar emocional y mental en primer lugar. Si la relación está afectando negativamente tu salud mental, es hora de poner límites y alejarte para preservar tu salud.

En conclusión, una relación de pareja saludable se construye sobre la base de la comunicación abierta, el respeto mutuo y el apoyo. Reconocer los límites personales y estar alerta a las banderas rojas son elementos esenciales para mantener una relación fuerte y positiva. Alejarse de manera asertiva cuando sea necesario es un acto de autoamor y cuidado, fundamental para el crecimiento personal y emocional.

Publicado en

El aprendizaje activo

El aprendizaje activo se fundamenta en que el alumno sea el protagonista de su propio proceso de aprendizaje. La motivación y la curiosidad son elementos clave que impulsan al estudiante a explorar y buscar respuestas, rompiendo con el modelo tradicional de un alumno pasivo que simplemente tomaba apuntes, memorizaba y respondía a los exámenes al final del curso.

En el enfoque del aprendizaje basado en el descubrimiento, se prescinde del rol del docente como el “poseedor de la verdad” que comparte conocimientos con los alumnos. En cambio, bajo esta perspectiva, el alumno asume la responsabilidad de investigar en diversas fuentes y formar sus propias conclusiones, descubriendo así las respuestas a las preguntas planteadas por el docente.

Estas aproximaciones, abordadas de manera individualizada, han demostrado incrementar la implicación del alumno en la materia, culminando en un mayor nivel de aprendizaje. Este resultado se alinea con el objetivo de la neuroeducación. En muchos casos, la justificación de estas metodologías radica en el beneficio para el desarrollo cerebral del estudiante, siguiendo las reglas del funcionamiento cognitivo. Además, en el aula, se han integrado diversas tecnologías con la premisa de “a mayor disponibilidad de recursos, mayor aprovechamiento”, facilitando así el proceso de aprendizaje. No obstante, al final, es responsabilidad del propio alumno “aprovechar la oportunidad” para adquirir nuevos conocimientos y habilidades.

Referencia:

TECH Universidad Tecnológica (s.f). Bases neuronales del aprendizaje. La Neuroeducación.

Imagen de diana.grytsku en Freepik

Publicado en

Señales Claras: Cómo Saber que una Relación ya no Tiene Oportunidad

Las relaciones son un viaje emocional lleno de altibajos, pero a veces llegamos a un punto en el que nos preguntamos si aún hay oportunidad de salvar lo que una vez fue especial. Es importante reconocer cuando una relación ha llegado a su fin para poder tomar decisiones saludables y seguir adelante. Aquí te presento algunas señales claras de que una relación tiene probabilidades muy bajas de mantenerse:

  1. Comunicación deteriorada: Una comunicación efectiva es el pilar de cualquier relación. Si las conversaciones se vuelven constantemente tensas, llenas de malentendidos o simplemente no existen, puede ser una señal de que la relación está en problemas. Cuando la comunicación se rompe, la conexión emocional se desvanece.
  2. Falta de confianza: La confianza es fundamental en una relación. Si se ha roto la confianza de manera repetida y no se pueden superar los problemas, es difícil reconstruir una relación sólida. La falta de confianza puede llevar a la inseguridad y al resentimiento.
  3. Desequilibrio en el compromiso: Cuando una parte está dispuesta a darlo todo por la relación y la otra parece desinteresada o poco comprometida, la relación está desequilibrada. Si uno de los dos siente que está haciendo todo el trabajo pesado, la relación puede estar llegando a su fin.
  4. Falta de respeto: El respeto mutuo es esencial. Si hay insultos, desprecio o desconsideración constante en la relación, es una señal clara de que algo anda mal. Una relación sana debe estar basada en el respeto mutuo y la consideración.
  5. Diferencias fundamentales no resueltas: Las diferencias en la personalidad y los valores son normales, pero cuando estas diferencias fundamentales no se pueden resolver o se vuelven un obstáculo constante en la relación, es posible que la compatibilidad a largo plazo sea cuestionable.
  6. Falta de interés en solucionar problemas: Las parejas saludables trabajan juntas para superar los desafíos. Si ambos no muestran interés en abordar y resolver los problemas de la relación, es un indicio de que la relación está en peligro.
  7. Infidelidad continua: Si la infidelidad es recurrente y no se toman medidas para resolverla, puede ser extremadamente difícil reconstruir la confianza y la intimidad en la relación.
  8. Sentimientos de infelicidad constantes: Si te encuentras más infeliz que feliz en la relación, es un signo de que algo necesita cambiar. La relación debería aportar alegría y satisfacción a tu vida en lugar de causar angustia constante.

Recuerda que reconocer que una relación no tiene oportunidad no es un fracaso, sino una oportunidad para crecer y buscar la felicidad en otros lugares. Tomar la decisión de poner fin a una relación insatisfactoria puede ser doloroso, pero a veces es necesario para tu bienestar emocional a largo plazo. Es importante buscar apoyo emocional y profesional si te encuentras en esta situación para tomar decisiones informadas y saludables. #Relaciones #CrecimientoPersonal #TomarDecisiones

Referencias:

Gottman, J. M., & Silver, N. (2015). The seven principles for making marriage work: A practical guide from the country’s foremost relational expert. Harmony.

Hendrix, H. (2018). Getting the love you want: A guide for couples. Henry Holt and Company.

Johnson, S. M. (2016). Hold me tight: Seven conversations for a lifetime of love. Little, Brown Spark.

Perel, E. (2017). The state of affairs: Rethinking infidelity. HarperCollins.

Schwartz Gottman, J., & Schwartz Gottman, J. (2018). Eight dates: Essential conversations for a lifetime of love. Workman Publishing.

Publicado en

Navegando hacia tus Metas: El Coaching Estratégico como Brújula

¿Alguna vez has sentido que estás navegando a la deriva en el océano de la vida, sin un destino claro en mente? Es fácil perderse cuando no tienes un rumbo fijo, y es por eso que quiero compartir contigo una reflexión desde la perspectiva del coaching estratégico: “Si no tienes a dónde quieres llegar, cualquier barco te lleva”.

Imagina tu vida como un viaje en un inmenso océano. Tu mente es el capitán y tus acciones son el timón que dirige el curso. Sin un destino claro, es como si estuvieras a la deriva, dejando que cualquier corriente te lleve a donde quiera. ¿Cómo puedes esperar llegar a algún lugar específico si no tienes un puerto en mente?

Aquí es donde entra el coaching estratégico. Es como un faro que ilumina tu camino y te ayuda a trazar un curso preciso hacia tus metas y sueños, pero ojo, el coach ilumina el camino, tú decides el destino. El coaching estratégico se basa en la idea de que cada individuo tiene un alto potencial, que con la orientación adecuada, puede alcanzar objetivos posibles y metas rasonables.

¿Cómo funciona el coaching estratégico en la práctica?

1. Definir tus objetivos: Lo primero que hace un coach estratégico es ayudarte a definir tus metas. ¿Qué es lo que realmente quieres lograr en tu vida? Ya sea en tu carrera, relaciones, salud o cualquier otro aspecto, es esencial tener objetivos claros y específicos, alejándose de ambigüedades como “quiero ser mejor en…” o “deseo ser más feliz con…”, al final quien van a vivir esa vida eres tú y necesitas ser lo más concreto posible.

2. Planificar tu ruta: Una vez que tengas claros tus objetivos, el coach te ayudará a trazar un plan estratégico. Esto implica identificar los pasos concretos que puedes dar para avanzar hacia tus metas. Un plan bien estructurado es como un mapa que te guía en tu viaje.

3. Superar obstáculos: En el camino hacia tus metas, es probable que te encuentres con obstáculos y desafíos. El coach estratégico te apoyará para superar estas barreras, brindándote herramientas y estrategias efectivas.

4. Mantener el rumbo: Mantener la motivación y la disciplina a lo largo del tiempo puede ser un desafío. El coach te proporcionará el apoyo necesario para mantenerte enfocado en tu camino, recordándote constantemente el objetivo final que definiste al inicio.

5. Evaluación continua: El coaching estratégico implica una evaluación constante de tu progreso. Si te encuentras desviándote del camino o tus objetivos cambian, el coach te ayudará a ajustar tu estrategia para asegurarte de que estás en camino hacia lo que realmente deseas.

En resumen, el coaching estratégico es como tener un navegante experimentado a tu lado mientras atraviesas las aguas de la vida. Te ayuda a establecer un destino claro, planificar tu ruta y te brinda el apoyo necesario para llegar allí. Recuerda, “si no tienes a dónde quieres llegar, cualquier barco te lleva”. Así que, ¿por qué no, dejar las excusas a un lado y tomar la dirección de tu viaje y trabajar con un coach estratégico para llegar a donde realmente deseas estar? ¡El poder está en tus manos!

Referencias:

Lloyd, J., & Duval, J. (2019). Strategic coaching: A guide to unlocking potential and achieving success. Routledge.

Passmore, J. (2010). Excellence in coaching: The industry guide. Kogan Page Publishers.

Zeus, P., & Skiffington, S. (2005). The complete guide to coaching at work. McGraw-Hill Education.

Publicado en

“Cuando sólo uno quiere terapia de pareja: los desafíos del compromiso unilateral”

La terapia de pareja puede ser una herramienta muy útil para mejorar la comunicación, aumentar la intimidad y resolver conflictos en una relación. Sin embargo, su éxito depende en gran medida del nivel de compromiso de ambos miembros de la pareja. Cuando solo uno de ellos está motivado para asistir a terapia, mientras que el otro no quiere participar o debe ser convencido, los resultados suelen ser poco alentadores (Lebow, Chambers, Christensen, & Johnson, 2012).

Según un metaanálisis, la tasa de mejoría relacional cuando ambos asisten voluntariamente es del 70-75%, pero disminuye al 35% cuando solo uno está comprometido y el otro es renuente (Friedlander, Escudero, & Heatherington, 2006). Esto se debe a que la terapia implica un trabajo conjunto, comunicación abierta y voluntad de cambio de los dos. Si uno se resiste, bloquea el progreso terapéutico.

A menudo, quien accede a terapia quiere “arreglar” a la pareja convenciendo al otro de asistir. Pero forzar la situación rara vez funciona, genera más fricción y refuerza la negativa (Jordan, 2003). Es mejor motivar al renuente mostrando los beneficios, pero respetando su decisión. Si no logran consenso, lo recomendable es que quien desea terapia la realice individualmente.

Con compromiso unilateral, la terapia se vuelve frustrante y no suele dar los frutos esperados. Lo ideal es que ambos valoran la relación y decidan invertir esfuerzo en mejorarla. Esto aumenta las probabilidades de éxito del proceso terapéutico.

Referencias:

Friedlander, M. L., Escudero, V., & Heatherington, L. (2006). Therapeutic Alliances in Couple and Family Therapy: An Empirically Informed Guide to Practice. Journal of Marital and Family Therapy, 32(4), 459-470.

Jordan, K. (2003). Couple therapy when one partner is reluctant: Engagement strategies. Journal of Clinical Activities, Assignments & Handouts in Psychotherapy Practice, 3(1), 59-69.

Lebow, J. L., Chambers, A. L., Christensen, A., & Johnson, S. M. (2012). Research on the Treatment of Couple Distress. Journal of Marital and Family Therapy, 38(1), 145-168.

Publicado en

Conexiones cerebrales y afectivas: la neurociencia de las relaciones familiares

El cerebro y las relaciones humanas están íntimamente conectados. La neurociencia nos permite entender mejor cómo nuestro cerebro influye en nuestras interacciones con la pareja, los hijos y la familia.

Investigaciones científicas muestran que las hormonas como la oxitocina, la dopamina y la serotonina juegan un papel clave en el apego y los vínculos afectivos (Young & Wang, 2004). La oxitocina, conocida como la “hormona del amor”, se libera con el contacto físico y está relacionada con la confianza y el altruismo. 

Otros neurotransmisores como la dopamina se asocian al sistema de recompensa del cerebro y contribuyen a mantener relaciones gratificantes a largo plazo (Acevedo et al., 2012). La serotonina regula el estado de ánimo y ayuda a manejar emociones como la ira o la frustración.

Comprender estos mecanismos cerebrales puede ayudarnos a cultivar hábitos saludables en la familia, expresar afecto positivo, manejar conflictos y fomentar empatía con la pareja e hijos. Un ambiente estable y amoroso permite que el cerebro segregue neuroquímicos beneficiosos para las conexiones afectivas (Feldman, 2012). 

En mi experiencia como asesor de bienestar emocional, incorporar conocimientos de neurociencia a la consejería familiar brinda estrategias prácticas para fortalecer los vínculos y prevenir problemas en las relaciones cercanas. Con pequeños cambios y consciencia, podemos estimular nuestro cerebro para generar bienestar en la familia.

Referencias

Acevedo, B. P., Aron, A., Fisher, H. E., & Brown, L. L. (2012). Neural correlates of long-term intense romantic love. Social Cognitive and Affective Neuroscience, 7(2), 145–159. https://doi.org/10.1093/scan/nsq092

Feldman, R. (2012). Oxytocin and social affiliation in humans. Hormones and Behavior, 61(3), 380-391. https://doi.org/10.1016/j.yhbeh.2012.01.008

Young, L. J., & Wang, Z. (2004). The neurobiology of pair bonding. Nature Neuroscience, 7(10), 1048–1054. https://doi.org/10.1038/nn1327

Imagen de Drazen Zigic en Freepik

Publicado en

La falacia del gasto desperdiciado en relaciones de pareja

La “falacia del gasto desperdiciado” (también conocida como “cost sunk fallacy” en inglés) es un error de razonamiento que se basa en la idea de que debido a que ya hemos invertido tiempo, esfuerzo o recursos en algo, debemos continuar haciéndolo, incluso si no tiene sentido o ya no es beneficioso. Esta falacia es común en diferentes ámbitos de la vida, como en la toma de decisiones financieras, empresariales y personales.

En realidad, esta perspectiva es una forma limitada y negativa de ver las relaciones. Las relaciones de pareja no siempre son eternas y pueden evolucionar o terminar por diversas razones. Es importante reconocer que las relaciones románticas pueden aportarle mucho a nuestras vidas, incluso si no duran para siempre.

Aquí hay algunos puntos clave para entender por qué la “falacia del gasto desperdiciado en relaciones de pareja” es una perspectiva equivocada:

  1. Aprendizaje y crecimiento personal: Cada relación, independientemente de su duración, puede ser una oportunidad para aprender más sobre uno mismo y cómo interactuar con los demás. Las experiencias vividas en una relación pueden ayudar a desarrollar habilidades de comunicación, empatía y autoconocimiento, que serán útiles en futuras relaciones.
  2. Felicidad y conexión emocional: Durante una relación, muchas personas experimentan momentos de felicidad, conexión emocional y compañía. Estas experiencias no pueden ser consideradas desperdiciadas, ya que enriquecen nuestras vidas y pueden dejar recuerdos valiosos.
  3. Conciencia de lo que se busca: A través de relaciones previas, las personas pueden descubrir lo que realmente valoran en una pareja y qué aspectos son fundamentales para una relación exitosa. Este conocimiento les permite tomar decisiones más informadas en futuras conexiones románticas.
  4. Crecimiento y cambio: Las personas cambian y evolucionan con el tiempo, lo que puede llevar a que una relación se termine. Sin embargo, esto no significa que el tiempo invertido haya sido desperdiciado. Cada etapa de una relación puede tener un propósito y contribuir al crecimiento personal de ambas partes involucradas.

Es importante recordar que las relaciones son una parte natural de la vida y, como cualquier experiencia vital, pueden tener altibajos. En lugar de ver el tiempo invertido en una relación que no prospera como desperdiciado, es más saludable considerarlo como una oportunidad de aprendizaje y crecimiento. Al centrarnos en lo positivo y en lo que hemos ganado, podemos seguir adelante con una perspectiva más madura y enriquecedora hacia futuras relaciones.

Referencia

APA PsycNET. (1985). The psychology of sunk cost. https://psycnet.apa.org/record/1985-20101-001

Publicado en

La encrucijada entre lo posible y lo probable

En una relación de pareja, es normal que surjan momentos de reflexión y cuestionamiento sobre el camino que ambos están recorriendo juntos. Existen momentos en los cuales una parte de la pareja se encuentra en una encrucijada emocional, debatiéndose entre sus sentimientos y deseos hacia su pareja y la realidad de cómo es en verdad. Esta dicotomía entre lo posible y lo probable genera una serie de conflictos internos y externos que merecen ser abordados con empatía y honestidad.

En un mundo ideal, todos tendríamos parejas que se ajusten perfectamente a nuestras expectativas y anhelos. Sin embargo, la realidad es mucho más compleja, y cada individuo es único, con sus fortalezas y debilidades. Al enfrentarse a aspectos de su pareja que no le agradan o que desearía que cambiaran, él/ella se encuentra en una encrucijada entre dos caminos: aceptar la realidad tal como es o aspirar a un cambio que podría o no ser alcanzable.

Es importante recordar que el cambio personal es un proceso individual y voluntario. Pretender que su pareja cambie puede ser una carga emocional tanto para él/ella como para su pareja. Es fundamental que él/ella reflexione sobre sus expectativas y comunique sus inquietudes de manera amorosa y respetuosa.

En ocasiones, la clave para superar esta encrucijada se encuentra en la capacidad de cultivar la aceptación y el amor incondicional. Amar a la pareja significa reconocer que, al igual que él/ella, su pareja es un ser en evolución constante. Algunos aspectos que no le agradan en la actualidad podrían cambiar con el tiempo, mientras que otros pueden ser una parte integral de la identidad de su pareja.

Por otro lado, también es válido que él/ella plantee ciertas necesidades y límites en la relación. La comunicación abierta y sincera es esencial para expresar expectativas y deseos, pero siempre con el respeto de la autonomía y la individualidad de la pareja.

En última instancia, tomar decisiones en esta encrucijada emocional requiere de autoconocimiento y claridad en sus valores y prioridades. No hay respuestas definitivas ni soluciones universales. Cada situación es única y merece ser abordada con compasión y sinceridad.

Es indispensable recordar que, independientemente de la decisión que tome, el amor y el respeto hacia sí mismo y hacia su pareja deben ser el cimiento de cualquier camino que se elija.

Publicado en

La rigidez cognitiva y su relación con el deterioro de las funciones ejecutivas

La rigidez cognitiva es un término que describe una dificultad para cambiar el pensamiento, adaptarse a nuevas situaciones o modificar estrategias cognitivas. Se asocia con el déficit en las funciones ejecutivas, que son procesos cognitivos de alto nivel responsables de la planificación, toma de decisiones, flexibilidad mental y autocontrol. Esta publicación explora la relación entre la rigidez cognitiva y el deterioro de las funciones ejecutivas, y cómo esta interacción puede afectar el comportamiento y el funcionamiento general de las personas.

Definición de rigidez cognitiva:

La rigidez cognitiva se refiere a una forma de pensamiento inflexible y limitado que dificulta la adaptación a nuevos contextos o la modificación de respuestas en función de las demandas cambiantes del entorno. Individuos con rigidez cognitiva tienden a aferrarse a patrones de pensamiento y comportamiento establecidos, resistiéndose a cambiar o considerar perspectivas alternativas

Funciones ejecutivas y su papel en la flexibilidad mental:

Las funciones ejecutivas son habilidades cognitivas esenciales que permiten a las personas planificar, organizar, tomar decisiones y ajustar su comportamiento según las necesidades del momento. La flexibilidad mental es una de las funciones ejecutivas clave, que implica la capacidad de cambiar entre tareas, pensar en varias perspectivas y adaptarse a situaciones nuevas o desafiantes. La rigidez cognitiva está estrechamente relacionada con un déficit en la flexibilidad mental, lo que puede dificultar el desempeño efectivo en diferentes contextos

Deterioro de las funciones ejecutivas y sus implicaciones:

La rigidez cognitiva puede surgir en diversas condiciones neuropsiquiátricas, como el trastorno del espectro autista, el trastorno obsesivo-compulsivo, la esquizofrenia y el trastorno por déficit de atención con hiperactividad (TDAH). En estas condiciones, el deterioro de las funciones ejecutivas puede ser un factor importante que contribuye a la rigidez cognitiva observada.

Impacto en el comportamiento y el funcionamiento diario:

La rigidez cognitiva y el deterioro de las funciones ejecutivas pueden afectar significativamente el comportamiento y el funcionamiento diario de las personas. Por ejemplo, aquellos con rigidez cognitiva pueden tener dificultades para cambiar de tareas, adaptarse a nuevas rutinas o enfrentar situaciones imprevistas. Esto puede llevar a una menor eficiencia en el trabajo o en la escuela, dificultades en las relaciones interpersonales y mayores niveles de estrés y frustración.

La rigidez cognitiva y el deterioro de las funciones ejecutivas están estrechamente relacionados, y esta interacción puede tener un impacto significativo en el comportamiento y el funcionamiento diario de las personas. Entender esta relación es crucial para desarrollar estrategias de intervención y apoyo adecuadas para aquellos que experimentan dificultades asociadas con la rigidez cognitiva. La identificación temprana y el abordaje de estos problemas pueden mejorar la calidad de vida y el bienestar general de las personas afectadas.

Referencias

Delgado-Mejía, I., Etchepareborda, MC. (2013). Trastornos de las funciones ejecutivas. Diagnóstico y tratamiento. Revista de neurología.

Tirapu-Ustárroz, J., Cordero-Andrés, P., LunaLario, P., Hernáez-Goñi, P. (2007). Propuesta de un modelo de funciones ejecutivas basado en análisis factoriales. Rev Neurol [Internet], 75-84. 

Palau, M. (2022). Flexibilidad Cognitiva: Qué es, Como Desarrollarla y Usos.

CogniFit. (2017). Funciones Ejecutivas: Guía Completa. 

Universidad Tecnológica – TECH. (s.f.). Funciones Ejecutivas. La Neuropsicología (p. 3-4).

Publicado en

Del dolor a la sanación: Cómo evitar acuerdos no saludables tras la infidelidad y encontrar una reconciliación auténtica


La infidelidad en una relación puede tener consecuencias devastadoras, socavando la confianza y el vínculo emocional entre las parejas. Después de un evento de infidelidad, es natural que ambas partes busquen una solución para reconstruir la relación. Sin embargo, es importante tener cuidado con los acuerdos no saludables que se pueden hacer en un intento de superar el dolor y el daño causados. Estos acuerdos pueden llevar a una sobrecompensación en lugar de un arrepentimiento genuino, lo que plantea peligros adicionales para la relación y el bienestar emocional de las personas involucradas.

  1. La sobrecompensación como respuesta a la culpa:
    Después de cometer una infidelidad, la persona culpable puede experimentar un intenso sentimiento de culpa y remordimiento. Como resultado, pueden estar dispuestos a hacer cualquier cosa para compensar el daño causado. Sin embargo, en lugar de abordar las causas profundas de la infidelidad y trabajar en el crecimiento personal, esta sobrecompensación puede llevar a acuerdos poco realistas o poco saludables. Estos acuerdos pueden ser impulsados por la necesidad de calmar la conciencia culpable en lugar de abordar las verdaderas cuestiones subyacentes de la relación.
  2. La falta de sinceridad y arrepentimiento genuino:
    Al hacer acuerdos no saludables después de la infidelidad, existe el riesgo de que la persona culpable no muestre un arrepentimiento genuino. Pueden sentirse obligados a cumplir con los acuerdos establecidos, pero su motivación no proviene de una comprensión profunda del dolor causado y el deseo de cambiar su comportamiento. En lugar de trabajar en su propia sanación emocional y el desarrollo de una mayor consciencia sobre sus acciones, simplemente se adhieren a los acuerdos como una forma de apaciguar a la otra persona y evitar las consecuencias de sus acciones.
  3. La desigualdad y el resentimiento:
    Los acuerdos no saludables pueden crear una dinámica desigual en la relación. La persona que ha sido traicionada puede imponer condiciones estrictas y restrictivas a la persona culpable, lo que puede llevar a una sensación de opresión y limitación. Además, la persona culpable puede sentirse constantemente vigilada y controlada, lo que puede generar resentimiento y frustración. Esta desigualdad en los acuerdos puede socavar aún más la confianza y dificultar la reconstrucción de una relación saludable y equilibrada.
  4. La falta de crecimiento y aprendizaje:
    Los acuerdos no saludables pueden evitar que ambas partes de la relación se enfrenten a las dificultades y desafíos que surgieron antes de la infidelidad. En lugar de abordar las causas subyacentes de la traición y trabajar en el crecimiento personal y la comunicación, los acuerdos no saludables pueden ofrecer soluciones superficiales y temporales. Como resultado, las parejas pueden evitar enfrentar los problemas fundamentales, lo que dificulta la oportunidad de crecimiento y aprendizaje necesarios para construir una relación sólida y confiable.

Los acuerdos no saludables después de un evento de infidelidad pueden parecer una solución rápida y sencilla para reconstruir una relación, pero plantean peligros adicionales. La sobrecompensación y la falta de arrepentimiento genuino pueden socavar los cimientos de la relación, creando una dinámica desigual y perpetuando la falta de crecimiento y aprendizaje. En cambio, es fundamental que ambas partes trabajen en la comunicación abierta, la empatía y el crecimiento personal para abordar las causas subyacentes de la infidelidad y reconstruir la confianza de manera saludable y sostenible.

Abrir chat
1
Powered by Joinchat
Hola, ¿cómo podemos ayudarte?